רוזי ושרי היקרות,

בשלושת החודשים האחרונים אני יוצאת עם בחור נחמד מאוד. בשלב מוקדם הסכמנו על בלעדיות. מבחינתי, פירוש הדבר הוא שלא יוצאים עם בני המין השני. אולם מסתבר שמבחינתו, פירוש הדבר שלא להיכנס למעורבות רומנטית עם אף אחת אחרת. עם זאת, לאחרונה גיליתי שהוא יוצא מדי פעם עם ידידות "אפלטוניות" שלו לארוחות ערב, משחקי כדורסל וכו'. אני פגועה ומבולבלת, כי אני מילאתי את חלקי בהסכם שלא לבלות זמן עם גברים אחרים.

הוא לא בטוח עדיין מה הוא רוצה ממערכת היחסים, ואומר שהיה רוצה להכיר אותי טוב יותר. הוא גם הסכים לדבר שוב בעוד שלושה חודשים על הכיוון הרצוי מבחינתו להתקדמות מערכת היחסים. במובנים אחרים הוא מתייחס אליי יפה מאוד.

אני גם מודאגת כיוון שהוא בתעשיית הבידור ובאופן קבוע הוא שומר על קשר עם הרבה חברים, משני המינים. אני מודאגת שלעולם לא אהיה במקום הראשון בחייו - אהיה אחת מני רבים ויהיה עליי להתחרות על תשומת לבו. דרך אגב, זוהי הסיבה לכך שמערכת היחסים האחרונה שלו הסתיימה.

האם עליי לתת לו צ'אנס נוסף או שעליי לחפש מישהו שיעריך אותי כפי שאני רוצה שיעריכו אותי? אולי אני פשוט צריכה לתת לו עוד זמן?

ש.

ש. היקרה,

נראה שיש כמה הבדלים בינך לבין גבר זה, מלבד הפרשנות שלכם למילה "בלעדי". נראה ששניכם יוצאים לפגישות מתוך מטרות שונות.

נראה לנו שאת מחפשת בן זוג לנישואין. אם הוא היה שותף למטרה זו, היינו יכולות להבין שהוא רוצה לצאת למשך זמן נוסף כדי לבדוק יותר לעומק אם שניכם אכן מתקדמים לאותו כיוון.

עם זאת, ייתכן שהוא לא בטוח לחלוטין שהוא מוכן להתמסד. נראה שהוא חושב שהאישה ה"נכונה" תעורר בו את ההשראה לעשות זאת. ממה שראינו אצל רבים אחרים, זה כמעט אף פעם לא קורה. הרצון למצוא בן זוג לחיים צריך לבוא מבפנים, לא מבחוץ. תחילה עליו להחליט שהוא רוצה לבנות את חייו עם מישהי, ואז לחפש את האישה ה"נכונה", לא להיפך.

הרצון למצוא בן זוג לחיים צריך לבוא מבפנים, לא מבחוץ.

אנו חשות שאם תתני לגבר זה שלושה חודשים נוספים כדי להבין מה הוא רוצה, בסופו של דבר תיפגעי, כיוון שהוא לא יהיה קרוב יותר להשגת מטרה זו בסוף התקופה. היינו מעדיפות שתבהירי לו כי אמנם אתם עדיין בשלב מוקדם של מערכת היחסים מכדי לדעת אם אתם אכן מתאימים זה לזה, אולם זה רעיון טוב עבורו להקדיש זמן כעת ולהחליט אם הוא מוכן למצוא בת זוג עמה הוא יוכל לבנות את חייו ולהקים משפחה.

אם הוא יאמר לך שהוא הגיע לשלב זה בחייו וכל אחד מכם מרגיש שלצד השני יש פוטנציאל להיות האדם ה"נכון", אנו מציעות שתבהירו כמה דברים לגבי המשך הקשר ביניכם בעודכם בודקים ורואים איך הוא מתפתח. במילים אחרות, ראו כיצד תוכלו להגיע לאיזון בין הזמן והאנרגיה שאתם מקדישים זה לזה, לבין תחומי העניין והחברויות האישיות שלכם. מנקודת המבט שלנו, אם למישהו יש חיי חברה פעילים כל כך עד שבת הזוג שלו מרגישה שהיא רק "אחת מני רבים" וצריכה להתחרות על תשומת הלב שלו, הרי שיש פה בעיה גדולה.

יתרה מכך, אם הוא באמת יוצא לפגישות כיוון שהוא רוצה להינשא, הוא חייב להיות מוכן להקדיש אנרגיה רגשית רבה לבניית מערכת היחסים שלכם. כך שאנו ממליצות להוסיף "מטרה" לרוב הפגישות שלכם. כלומר, בה בעת שאתם נהנים זה מחברתו של זה, תוכלו להשתמש בפגישה בתור הזדמנות ללמוד קצת יותר על הדרך בה כל אחד מכם חושב ומגיב למצבים שונים. תוכלו לבדוק מה כל אחד מכם רוצה מהחיים ומה הציפיות שלו לגבי נישואין, קריירה, הגשמת חלומות, הבאת ילדים לעולם וחינוכם. תוכלו לעשות זאת על-ידי העלאת נושאים מסוימים לדיון, פגישה במקומות שונים ועם אנשים שונים והימצאות בפעילויות אינטראקטיביות מסוימות. בצורה זו שני אנשים שחושבים שהם מתאימים זה לזה יכולים ללמוד עוד על מה באמת מניע כל אחד מהם.

אם הגבר עמו את יוצאת אינו מוכן לחשוב על מטרותיו או אם הוא מגיע למסקנה שהוא לא מוכן לבדוק אם הדברים יובילו לנישואין, אז המלצתנו לך היא להמשיך הלאה ולמצוא מישהו שמחפש בת זוג לנישואין.

אנו מקוות שדברינו עזרו לך ומאחלות לך הצלחה רבה.

רוזי ושרי