רוזי ושרי היקרות,

אני יוצאת עם גבר שאני מחבבת מאוד. אבל ככל שחולף הזמן, מתברר לי שהוא קמצן. יש לו דירה והכנסה טובה, ואין לו הרבה הוצאות. הוא לא קונה לי פרחים ולא לוקח אותי למסעדות. גם כשאנחנו שותים קפה, הוא משאיר טיפים קטנים בלבד.

בהתחלה זה לא הטריד אותי, כי יש לי הכנסה משלי, אבל במשך הזמן התחלתי להרגיש פגועה. זה גורם לי לחשוב שאני לא מוערכת, כאילו אני לא מספיק שווה שיוציא עליי כסף. אם אני מציעה לשלם על משהו - לדוגמא, לקנות כרטיסים להצגה - הוא מקבל את הצעתי.

אם זה המצב עכשיו, מה יהיה כשנהיה נשואים? בגלל שמדובר בנישואין שניים מבחינת שנינו, הוא גם מדבר על הסכם ממוני קודם לנישואין. הוא רוצה שאעבור לגור בביתו ונתחלק בהוצאות (ההכנסות שלנו די דומות). אבל במקרה של התפרקות הנישואין, אני אקבל רק מחצית מהעלייה בערך הבית. אם הערך לא יעלה, לא אקבל דבר, למרות שאשלם מחצית מהמשכנתא ותחזוקת הבית. אני אמורה לצפות לעסקה טובה יותר, לא?

האם תוכלו לתת קווים מנחים מקובלים לגבי נישואין שניים מבחינת הנכסים? כמו כן, מה אוכל לעשות לגבי קמצנותו? האם אוכל להתרגל אליה מבלי להרגיש פגועה ולאבד את הכבוד שאני רוחשת לו? בגילי אין הרבה גברים שמתאימים לי. אעריך מאוד את עצתכן.

נ.

נ. היקרה,

את מרגישה שהגבר שאתו את יוצאת הוא "קמצן", וברור לנו שאין זה פרי דמיונך. השאלה במקרה שלך היא - האם הוא מספיק נדיב כלפייך בדרכים אחרות, שגורמות לך להרגיש שהוא מעריך אותך ודואג לך? האם הוא נדיב בזמן שהוא מקדיש, במחמאות, בשיחות ובביטויי הערכה? האם הוא רוצה לעשות למענך דברים נחמדים שלא דורשים הוצאת כספים? נדיבות רוחנית יכולה להיות חשובה יותר מארנק פתוח.

נדיבות רוחנית יכולה להיות חשובה יותר מארנק פתוח

אם התשובה על רוב השאלות האלה שלילית, אנו מציעות לך לבחון את הקשר עם הגבר הזה יותר לעומק ולברר לעצמך מדוע את שוקלת נישואין עמו. אם הסיבה היא שאינך רוצה להישאר לבד, חשבי כמה בודדה תרגישי בנישואין עם אדם שאינו יכול לתת מעצמו מספיק כדי להיות חבר קרוב.

מצד שני, אם את יכולה לענות בכנות "כן" על רוב השאלות הללו, הרי שעלייך לשקול כמה חשוב לך שהוא יהיה נדיב עם כספו, אם יש לו תכונות רבות אחרות שהן בעלות ערך רב. לאחר שתחשבי על תשובתך, בדקי כמה תשפיע גישתו כלפי כסף על חיי היומיום שלכם, במקרה שתחליטו להינשא. עלייך לדעת כיצד הוא מתמודד עם הוצאות המחיה היומיומיות ואם הוא קמצן כפי שהוא נראה לגבי דברים שהוא מחשיב כמותרות.

לדוגמא, מהי גישתו לשימוש במזגן לשם קירור בקיץ וחימום בחורף? האם הוא חי בכזו חסכנות שביתו מתפרק, מזונו דל והוא לא מוכן לקנות בגדים חדשים עד שהישנים התבלו לחלוטין? האם הוא מתנגד להעסקת עוזרת ניקיון, למשל? מה לגבי תיקונים בבית או טיפולים רפואיים? הוא לא אוהב לבזבז כספים על כרטיסים יקרים להצגות, פרחים או ארוחות יקרות, אבל מהם התחביבים שלו ובאיזו תדירות הוא עוסק בהם?

האם הוא נותן מתנות לילדיו? האם הוא נותן לך מתנות כלשהן, אפילו צנועות? האם תהיה לו התנגדות לעסוק מדי פעם בפעילויות שהן בעלות משמעות רבה עבורך, גם אם הן עולות יותר ממה שהיה מעוניין להוציא? האם הוא תורם לצדקה? האם תהיה לו התנגדות לכך שאת תתרמי לצדקה?

ייתכן שמלבד גישה מסוימת כלפי כסף ומותרות, לבן זוגך יש ציפיות דומות לשלך בנוגע לסגנון חיים. ייתכן גם שהוא נדיב בתחומים אחרים, שאינם קשורים לכסף. אם זהו המצב ואם שניכם אוהבים זה את זו ונהנים זו מחברתו של זה, ייתכן שתוכלו לבנות נישואין טובים ביחד. עם זאת, יהיה עלייך לקבל היבט זה באישיותו מבלי לנסות לשנות אותו. אם את לא מסוגלת לעשות זאת, לא תוכלי לכבד אותו, וכבוד הוא מרכיב חיוני בנישואין.

שאלת גם לגבי חלוקת הנכסים. זוהי שאלה שעליה צריך לענות עו"ד לענייני משפחה, אבל מנקודת המבט שלנו, הצעותיו של גבר זה סבירות למדי. זוהי גישה שעליה מסכימים זוגות רבים שמתחתנים בגילאים מאוחרים יותר - הם שומרים על מה שהם מביאים לנישואין ומתחלקים בפירות ה"משותפים". הפירות המשותפים יהיו המגורים המשותפים בביתו של חברך ותחזוקת הבית - וחלוקה שווה של העלייה בערך הבית היא בהחלט הוגנת. אם תהיה תקופת שפל בשוק, הוא זה שיפסיד, לא את.

יחד עם זאת, אם את רואה את הנישואין כהצעה שהיא לא רק עסקית גרידא ומצפה לקבל (במקרה של גירושין) פיצוי כלשהו על השנים שהשקעת במערכת יחסים, לא תהיי מרוצה מההסדר שהציע בן זוגך. וחשוב יותר: אם הוא קמצן בכל תחומי החיים, נראה שתתקשי מאוד (ונשים אחרות ירגישו כמוך) לחיות במצב כזה.

אנו מקוות שדברינו סייעו לך ומאחלות לך הצלחה רבה.

רוזי ושרי