|
רוזי ושרי היקרות,
זה עתה סיימתי קשר בין 8 חודשים עם חברתי. כשהתחלנו לצאת, היא הייתה מושלמת בעיני והייתי בטוח, שבשלב הזה כבר נהיה לקראת חתונה. כבר בהתחלה היו לנו בעיות ועברנו כמה פרידות קצרות, אבל המשכנו לחזור זה לזו, מתוך מחשבה שמשהו ישתנה.
היא קינאה בי, לא סמכה עליי והייתה לה היכולת לסובב כל דבר ולגרום לכך להיראות, כאילו אני אשם. היו תקריות בעברי (שקשורות להיכרויות) שהטרידו אותה. היא סיפרה לי על עברה ולפעמים חשבתי שהיא ממציאה סיפורים, רק כדי לגרום לי לקנא. לרוב היינו מסתדרים מצוין במשך יומיים-שלושה, לפני שהיה לנו ריב גדול. כל יום, משהו קטן הטריד אותה ופשוט התרגלתי לזה. התחלתי להאמין, שהיא תפתח במריבה, רק כדי לראות אם אני אוהב אותה מספיק כדי לריב אתה בחזרה. אמרתי לה שאני אוהב אותה, התקשרתי כשהבטחתי וקיבלתי בברכה את חבריה ומשפחתה.
התעלמתי מכל הסיפורים השליליים והאזהרות של הסובבים אותי, שציינו שעליי להפסיק להיפגש עמה.
חסרה לי מישהי בחיי והייתי מאוהב בה. חלק ממני עדיין מאוהב בה. הייתי רוצה להתפייס, אבל אני יודע שזה לא אפשרי.
ביקשתי את עצת משפחתי וחבריי, וכולם ייעצו לי לחתוך ולנתק כל קשר עמה. לא ראיתי אותה או דיברתי איתה כבר שבוע. יש ימים קלים ואחרים קשים. המחשבה עליה עם מישהו אחר מטרידה אותי ואני לא יודע למה. אולי אני מתנהג באנוכיות. עבורי, בגיל 28, היא הייתה האהבה האמיתית הראשונה שלי.
אני מנסה להתייחס לכל העניין כאל חוויה מלמדת ולהמשיך הלאה, אבל חלק ממני מרגיש שזה לא נכון. יש לכן הצעות?
ד.
ד. היקר,
העצה שקיבלת ממשפחתך וחבריך "קולעת בול". כשמערכת יחסים נגמרת, הדבר הטוב ביותר הוא פשוט להיפרד, לתת לעצמך זמן להתאבל ולהמשיך בחייך.
למרות שזה לא מועיל להביט לאחור ללא הרף ולחשוב "מה יכול היה להיות אם...", יש דרכים רבות בהן תוכל ללמוד מחוויה זו. במקרה שלך, אנו מאמינות שה"לקח" החשוב ביותר שתוכל לקחת עמך, הוא שאם בת הזוג שלך דורשת הרבה עבודת "תיקונים" מההתחלה, כנראה שהקשר לא נועד להיות.
ברור שכולם צריכים להשקיע זמן, מאמץ ואנרגיה רגשית בקשר המתפתח, ואין ספק שכולם ייתקלו בבעיות שעליהם לפתור. אולם, רוב הזמן, מערכת היחסים אמורה להיות מהנה - קשר שאינו מלא בוויכוחים, כעס, חוסר אמון ופרידות, כזה שדורש עזרה של מטפל או יועץ כדי להחזיק מעמד.
הקשר שתיארת עם אישה זו תואם לדפוס שחווים זוגות רבים. הם נמשכים זה לזה מיד, אולם עם חלוף הזמן הם נוכחים לדעת, שהם לא מתאימים. בדרך כלל הדבר נובע מכך, שהערכים או המטרות שלהם אינם מתאימים, או שאין התאמה אמיתית בין האישיות של כל אחד מהם. לחלופין, ייתכן שלאחד מהם יש תכונת אופי שלילית במיוחד שמתגלה בשלב מאוחר יותר (או שהצד השני ניסה להתעלם ממנה בתחילה, אבל הבין בסופו של דבר שלא ניתן לעשות זאת).
הדבר קשור ל"לקח" נוסף שאנו מקוות שתוכל להפיק מחוויה זו. לעתים אנשים יכולים להבחין בבעיה, בדפוס ההיכרויות של חבר או קרוב משפחה - כזו שעלולה להשפיע לרעה על איך זה ייגמר. יחד עם זאת, רוב האנשים אינם אוהבים להתערב ברומן מלבלב, לכן, הם לא ימהרו להצביע עליה.
לכן, בשעה שמישהו כן מעיז לבטא דאגה, קרוב לוודאי שיש לו סיבה רצינית לעשות זאת. אם רק אחד מבין הקרובים עליהם אתה סומך מביע דאגה, ייתכן שהדבר נובע מכך שאותו אדם לא מסתדר עם בת הזוג שלך, או שמשחקים פה גורמים נוספים, כגון קנאה, יריבות וכו'. אולם, אם שניים או שלושה מקרוביך מביעים דאגה, יהיה זה רעיון טוב להתבונן יותר מקרוב בבת הזוג שלך ולבחון אם יש צדק בדבריהם.
ללא קשר ל"לקחים" הכואבים של חוויה זו, יש משהו חיובי שתוכל לקחת עמך. לפני שיצאת עם אישה זו, ייתכן שתהית אם אתה מסוגל לפתח מערכת יחסים אוהבת. כעת אתה יודע שאתה יכול להתאהב, שיש לך את התובנה והיכולת לשפר מערכת יחסים ושאתה מוכן למחויבות.
בעתיד הקרוב, אנו מקוות שתפגוש אישה שמטרותיה, ערכיה והאישיות שלה, תואמים לשלך וששניכם תיהנו ממערכת יחסים, שתפרח ותצמח לנישואין אוהבים וממושכים.
רוזי ושרי
פורסם בתאריך:
4/9/2005
| 
