רוזי ושרי היקרות,

אני בת 29. אני נלהבת מאוד לגבי כל דבר שאני עושה בחיים וזה כולל "פגישות ראשונות". אני מודעת לכך שלא תמיד טוב לחשוף יותר מדי בפני הגבר, להתקדם מהר מדי או בישירוּת רבה מדי, כי זה עלול להרתיע אותו.

אבל אני כבר לא יודעת מה לעשות. מזה זמן רב אני יוצאת לפגישות. נפגעתי בעבר, ופעם אפילו עמדתי להתחתן, כשהבחור ביטל את אירוסינו. אני פוחדת להיפתח יותר מדי. אני לא חושבת שאני מפגינה יותר מדי רגשות בהתחלה, אבל איכשהו, אני משדרת דמות חזקה ואגרסיבית, למרות שאני לא כזו. אני חושבת שבמידה מסוימת זהו מנגנון הגנה שנועד להגן עליי מפני פגיעה.

בינתיים, אני דוחה גברים, ורק לעתים נדירות מצליחה להגיע לפגישה שנייה. מה אני יכולה לעשות כדי לשבור את המחסום הזה ולמצוא לעצמי גבר נהדר?

מ.

מ. היקרה,

נראה שכל החוויות השליליות שעברת גרמו לך להיכנס לתוך מין מעגל קסמים - את מאוד לא בטוחה בעצמך; את לא יודעת איך להתנהג בפגישה; את אפילו מחבלת בפגישות של עצמך, כדי שלא תיפגעי שוב!

הדבר הטוב הוא שהתחלת להבין מה קורה ולראות את הדפוס ההרסני לתוכו נפלת. אם את מוכנה להשקיע את המאמץ, אנו מאמינות שתוכלי בהחלט לצאת מהבוץ ולהפוך את הפגישות שלך לחוויה חיובית שתוביל לנישואין טובים ובריאים.

הצעתנו הראשונה היא לקחת דף ועט ולבלות זמן מה לבדך, בלי הפרעה, בכתיבת מחשבותייך לגבי החוויות שלך בעולם ההיכרויות בשנים האחרונות. מתי התחלת להשתנות והפכת מאדם פתוח, אולי אפילו פתוח מדי ברגשות, לאדם שקט ועצור מדי? כשיצאת לפגישות, מה היו הציפיות שהיו לך לפני שנפגשת עם מישהו חדש? מה קרה שהוביל או לא הוביל לפגישה שנייה? מה עשית או אמרת שעלול היה להרתיע את בן זוגך מלהציע לך פגישה נוספת? מה היית רוצה לעשות או לומר בצורה שונה?

חשבי על מה שקרה, מה הרגשת ומה אמרת. רשמי הכל וחכי מספר ימים לפני שתקראי שוב את מה שכתבת.

לאחר שתקראי מה כתבת, בדקי אם את יכולה לזהות דפוסים בהרגשתך, מילותייך והתנהגותך. ייתכן שתוכלי לגלות אלו רגשות עוררו פעולות מסוימות, או שתבחיני כי בלא יודעין את מגיבה לגירויים מסוימים בדרך לא מוצלחת. כשתתחילי להבין מה עשית ומדוע, תוכלי להתחיל להתמקד בפתרונות.

הצעה נוספת היא לקרוא ספרים שיסייעו לך להבין מה עברת וכיצד לשנות את סגנון ההיכרות שלך ולהפכו לחיובי יותר. יש ספרים רבים שיוכלו לסייע לך ללמוד איך להיפתח לבן זוג ולבנות קשר רגשי חזק לאורך זמן. אם את מוצאת ספר שמדבר אלייך, נסי להתאים את הכתוב לסגנון ההיכרות שלך.

עצתנו האחרונה חשובה לא פחות. אנו סבורות שאת, בדומה לרווקים אחרים שאנו מכירות שנפגעו בעבר (ואפילו רווקים שלא נפגעו), יכולה לקבל המון מתמיכה ומעידוד של יועץ לענייני היכרות. לחילופין, תוכלי למצוא חברה, שכנה, רב או קרוב משפחה אחר (אך לא הורה, שהוא קרוב מכדי לעזור לך) - מישהו שנשוי באושר - שיוכל לשמש לך אוזן קשבת ולספק לך תמיכה ועצות מעשיות. ניסיוננו מלמד אותנו כי יועצים לענייני היכרויות הם מקורות תמיכה נהדרים, בעיקר עבור מישהו שנקלע לקושי כלשהו.

אנו מקוות שדברינו סייעו לך ומאחלות לך הצלחה רבה.

רוזי ושרי

מאמר בנושא קרוב:

שאלה 3: כשמגיעים לשלב ההיכרות הכל הולך נהדר עד שזה פתאום נגמר. אולי את חושפת את עצמך יותר מדי ומהר מדי?