רוזי ושרי היקרות,

אני בשנות הארבעים של חיי ובמידה מסוימת ניתן לומר שאני נשוי לקריירה שלי, לטוב ולרע.

נדרש לי זמן רב להגיע לאותו שלב בחיי בו הרגשתי מספיק בטחון פנימי, כדי להתחיל לחפש את האישה המיוחדת עמה אוכל לחלוק את חיי.

זה נכון שמבחינה כרונולוגית אהיה בעוד כמה שנים בן 50, אבל אני לא נראה כך ואני גם לא מרגיש כך. רוב האנשים נדהמים לגלות שאני בשנות ה-40 לחיי. באופן טבעי אני מחפש להיפגש עם אישה בגילי ה'מנטלי' ולא דווקא הכרונולוגי. הרעיון שעליי לצאת לפגישה עם נשים שכבר יכולות להיות 'סבתות' מרתיע אותי מאוד.

האם כדאי לי להתעקש על מישהי צעירה?

ומעבר לכך, מה צפוי לי בעולם ההיכרויות? כיצד משתנים הכללים כשאתה נמצא בשנות הארבעים לחייך? מה עליי לדעת ולמה עליי לצפות כעת, שלא ידעתי או חשבתי עליו קודם לכן?

מה דעתכן?

חיים

חיים היקר,

דבריך לגבי הרגשתך הצעירה מגילך תקפים לגבי רוב הגברים הרווקים, שתופסים את עצמם כצעירים הרבה יותר מכפי שהם באמת. חייהם היו חופשיים למדי מכל תחומי האחריות הרבים שגורמים לאנשים נשואים "להתבגר" - לדוגמה, הצורך להסתגל לחיים עם אדם אחר, המחויבות הרגשית, הכלכלית והזמן הרב הנדרשים לצורך גידול ילדים, אובדן העצמאות המוחלטת וכן הלאה. מסיבה זו, רווקים "מושבעים" רבים שמחליטים בשנות הארבעים שלהם שהגיע הזמן להינשא, מחפשים אישה הצעירה מהם בשנים רבות.

הבעיה היא, שרוב הנשים אינן מעונינות להכיר גברים המבוגרים מהן בהרבה. נכון, ראינו נישואים מאושרים בהם קיים פער של 12 או 13 שנים בין שני בני הזוג, אולם רוב הזוגות האלה התחילו לצאת ביחד לאחר שהכירו זה את זה בעבודה, כמכרים או בנסיבות אחרות. כנקודת מוצא, נשים בשנות השלושים שלהן בדרך כלל אינן ששות לצאת עם גבר בגילך.

אין פירוש הדבר שתיאלץ לצאת רק עם נשים ששייכות לקטגוריות ה'סבתות'. רוב הנשים הרווקות בשנות ה-40 לחייהן נראות וחושבות בצורה צעירה הרבה יותר מגילן הכרונולוגי - בדיוק כמוך. בנוסף, קרוב לוודאי שהן הבחירה הטובה ביותר שלך בתור בנות זוג פוטנציאליות.

כדי להמחיש את כוונתנו, אנו מציעות לך לבצע תרגיל קצר (לעתים קרובות אנו ממליצות על תרגיל זה לכל אחד שמתחיל בהיכרות למטרת נישואין, כיוון שזוהי דרך נהדרת להבהיר לעצמך מהן המטרות שלך). חשוב בבקשה מה היית רוצה שיקרה בחייך האישיים (לא במונחים של כסף או קריירה) בחצי השנה הקרובה, בשנה הקרובה ובחמש השנים הקרובות. כיצד יתאימו אישה ואולי ילדים לתמונה זו? אם אתה מדמיין לעצמך הקמת משפחה בשנות החמישים לחייך, אילו שינויים יהיה עליך לערוך בסגנון החיים שלך, באופן בו אתה מוציא את כספך ובאופן בו אתה מבלה את זמנך הפנוי? נסה להיות כן עם עצמך - האם יש בכוונתך להיגמל מהוורקוהוליזם שלך ולהתחיל לחיות חיים מאוזנים יותר?

ייתכן שתחליט כי ילדים אינם מתאימים לתמונה העתידית של חייך, או שאתה מקווה להוליד ילדים מהר מאוד. נסה גם לדמיין כיצד ברצונך לראות את הקריירה שלך מתנהלת בשנים הבאות. כמה זמן ברצונך להמשיך לחתור במלוא הקיטור קדימה בעבודתך? האם אתה מדמיין לעצמך שאתה מוצא זמן לטייל, עובר לעיסוק פחות תובעני, פורש או משנה את הגדרת התפקיד שלך בעבודתך? כמה נשים הצעירות ממך בשנים רבות, מתאימות לתמונות העתידיות שאתה רואה בעיני רוחך? בכל התחומים האלה, קרוב לוודאי שיש לך יותר מכנה משותף עם נשים בשנות הארבעים לחייהן.

ובנוגע לשאלתך למה עליך לצפות, להלן הנקודות החשובות ביותר שעליך לקחת בחשבון:

1. תהליך ההכרות לא יהיה קל כפי שהיה בצעירותך. ככל שאנו מתבגרים, כך אנו הופכים להיות זהירים יותר לגבי היפתחות בפני אדם אחר. רווקים מבוגרים רבים חוששים מפני מחויבות והמצב עלול להיות מורכב עוד יותר, אם ילדים מנישואים קודמים, דרישות קריירה וענייני כספים נכנסים גם הם לתמונה.

2. אז מה הפתרון? מצא לך חבר, קרוב משפחה, רב או חבר אחר בקהילה - רצוי אדם שנשוי באושר - שיהיה מוכן לייעץ לך בענייני היכרות ולתמוך בך ברגעי משבר. למען האמת, נוכחנו לדעת שרווקים מבוגרים רבים מפיקים תועלת רבה מהחוכמה האובייקטיבית של מישהו שיודע מהם נישואים טובים ושיכול לספק עצה ועידוד מנקודת מבט אחרת, למודת ניסיון.

3. סביר להניח שאתה מחפש אישה שתהיה חברה ואשת סוד, מישהי בה תוכל לבטוח, שתספק לך תמיכה רגשית ותצפה לתמיכה דומה מצדך, מישהי עמה תוכל ליהנות גם מהחוויות הגדולות וגם מהחוויות הקטנות של החיים. קרוב לוודאי שהנשים שתפגוש מחפשות את אותם הדברים בגבר. לכן, כשאתה נמצא בפגישה, אל תעשה את הטעות של הדגשת התכונות ההופכות אותך למצליחן במקום העבודה. ללא ספק, הנשים עמן תצא יגלו סקרנות לגבי הקריירה שלך, אך הן יהיו מעוניינות יותר בצד הרך והאנושי שבך. הן ירצו לדעת מה גורם לך לצחוק, אילו דברים יפים בעיניך, אם יש לך מטרה, נושא או תחביב יצירתי שמלהיב אותך, כיצד אתה נותן ביטוי לילד הפנימי שבתוכך ומגוון פיסות אינפורמציה אחרות על עצמך, שלא יצאו לאור אם תתייחס לפגישות ההיכרות שלך כאל ראיונות עבודה.

4. אנו פוגשות רווקים רבים שרשימת המשאלות שלהם לגבי בן או בת הזוג העתידיים רק הולכת ומתארכת עם כל שנה שחולפת. קרוב לוודאי שהאדם העונה על כל הדרישות ברשימה ארוכה זו פשוט לא קיים. אנו מציעות לך להתרכז במספר קטן של תכונות שחיוניות לדעתך בבת הזוג העתידית שלך, ולהסכים להיפגש עם נשים שיש להן אפילו חלק מהתכונות החשובות ביותר בעיניך. בצורה כזאת, קרוב לוודאי שתפגוש נשים בעלות תכונות נהדרות, שלעולם לא היו מצליחות להשתחל לרשימה שלך. ייתכן שאחת מהן תהיה האדם הנכון.

5. הצעתנו הסופית היא לא להתייאש מהר מדי מבת זוג פוטנציאלית. אנו חיים בעידן של סיפוקים מיידיים ורווקים רבים מאמינים שאם הם לא רואים "זיקוקים" בפגישה הראשונה, מוטב להם להמשיך הלאה. תעשיית הסרטים של הוליווד עשתה עבודה יותר מדי טובה בהחדרת האשליה הזו לראשנו. במציאות, פגישות ראשונות רבות אינן מלהיבות ביותר, כיוון שגם הגבר וגם האישה נמצאים במצב מביך למדי. אנו ממליצים לכל מי שהפגישה הראשונה שלו היא בסדר (ולא יותר מכך), לצאת לפגישה שנייה. כששני אנשים מרגישים יותר בנוח זה עם זה, הדברים בדרך כלל מתנהלים בצורה טובה יותר. אם תחליטו לאחר מכן לצאת לפגישות נוספות, תוכלו לצפות לכך שהמשיכה ההדדית והקשר ביניכם יתפתחו בהדרגה.

   קח בחשבון, שרוב הרווקים המבוגרים יותר אינם רואים "זיקוקים" ולמען האמת, גם רוב הזוגות הצעירים אינם חווים אותם (ובכל מקרה, זיקוקים דועכים מהר מאוד). אם שניכם מחבבים יותר זה את זה בכל פעם שאתם נפגשים וההיכרות ביניכם מתפתחת, אתם בדרך הנכונה.

בהצלחה. אנו מקוות שרעיונות אלה יסייעו לך ליצור נישואים בריאים ואוהבים בעתיד הקרוב.

רוזי ושרי

מאמר בנושא קרוב:

עדיין רווקה אולי אין לי בעל וילדים, אבל זו בהחלט לא סיבה לרחמים עצמיים.