|
כשמדובר בהחלטה מי יהיה בן הזוג שלנו, חשוב לנו מאוד לא לטעות. עם זאת, כשאחוז הגירושין נושק לחמישים, נראה שרובינו טועים בחיפוש אחר הגברת או האדון המתאימים.
תשאלו את רוב הזוגות המאורסים למה הם מתחתנים והם יענו לכם, "אנחנו מאוהבים".
לדעתי, זו טעות מספר 1 של זוגות שיוצאים יחד. בחירת בן הזוג לחיים לא צריכה להיות מושתתת על אהבה. זה אולי נשמע מוזר אבל זו האמת לאמיתה. אהבה אינה מהווה בסיס לנישואין. אהבה היא תוצר של נישואין טובים. אם כל יתר המרכיבים נכונים, האהבה כבר תגיע.
במילים אחרות, אי אפשר לבנות יחסים ארוכי טווח על בסיס של אהבה בלבד. צריך הרבה יותר מזה. הנה חמש שאלות שעלינו לשאול את עצמנו בחיפוש האמיתי אחר בן זוג לחיים.
שאלה מס' 1
האם אנו חולקים מטרת חיים משותפת?
למה זה חשוב? ננסח זאת כך: עשרים או שלושים שנות נישואין, זה הרבה זמן. מה אתם מתכוונים לעשות זה עם זו במשך כל אותו הזמן?, נסיעות, מסעדות וריצות בוקר? עליכם לחלוק משהו עמוק יותר, משמעותי יותר. דרושה מטרת חיים משותפת.
שני דברים עשויים לקרות בנישואין. אפשר לצמוח ביחד או כל אחד לחוד. בקרב חמישים אחוז מהזוגות, הצמיחה היא נפרדת. כדי שהנישואין יצליחו, צריך לדעת מה רוצים בחיים- שורה תחתונה - להתחתן עם מישהו שרוצה בדיוק את אותו הדבר.
שאלה מס' 2
האם אני מספיק בוטח בבן הזוג כדי לחלוק איתו רגשות ומחשבות?
השאלה הזו היא לב לבה של המערכת הזוגית שלכם. תחושת הביטחון פרושה להיות מסוגל לתקשר בפתיחות עם בן הזוג. הבסיס לתקשורת טובה הוא אמון - האמון שלא "אענש" או אפגע אם אבטא את מחשבותיי ורגשותיי הכנים.
אחד מעמיתיי מכנה אדם המתעלל נפשית כמישהו שחוששים לחשוף בפניו רגשות ומחשבות.
השאלה הזו דורשת כנות. וודאו שאתם מרגישים בטוחים רגשית עם האדם לו אתם מתכוונים להינשא.
שאלה מס' 3
האם הוא\היא "בן-אדם"?
בן-אדם אמיתי מתאפיין בעידון ורגישות. איך אפשר לדעת? הנה מספר הצעות. האם הצמיחה האישית שלו מתנהלת על בסיס יציב? האם יש לה אינטרס לשפר את עצמה?
אחד ממוריי מכנה אדם "טוב" כמישהו שתמיד ישאף להיות טוב ולעשות את הדבר הנכון.
אז נסו להשיב על השאלה - איך הוא\היא מכלכל\ת את זמנו? האם מדובר באדם חומרני? בדרך כלל עידון אינו בראש סדר העדיפויות של אדם חומרני. קיימים בעולם שני סוגי אנשים. אלו המתמסרים לצמיחה אישית ואלו המתמסרים לחיפוש אחר נוחות. כשהמטרה היא נוחות, עשיית הדבר הנכון עוברת למקום שני. צריך לזכור זאת, לפני שצועדים יחד לחופה.
שאלה מס' 4
איך הוא\היא מתייחס\ת לאנשים אחרים?
הדבר החיוני ביותר להצלחת המערכת הזוגית טמון ביכולת לתת. נתינה, פרושה להעניק הנאה לאחר. תבדקו האם מדובר באדם שנהנה לגרום לאחר הנאה או שהוא מכונס בתוך עצמו ועסוק רק עם עצמו?
כדי לדעת, צריך לבדוק איך בן הזוג מתייחס לאנשי שירות כגון מלצר, מאבטח, נהג מונית וכדומה? איך הוא מתייחס להורים ולאחים שלו? האם הוא מוקיר ומעריך אותם - אם אינו מוקיר את אלו שעשו למענו הכול, אל תצפו שיוקיר אתכם -הרי אתם לעולם לא תוכלו לעשות כל כך הרבה למענו!
האם הוא מרכל ומדבר רעות על אחרים? אדם שמרכל לא יכול לאהוב אחרים. מי שלא יודע להתייחס לזולת בכבוד, גם לא יכבד אתכם.
שאלה מס' 5
האם יש לי כוונה לשנות משהו באדם הזה אחרי החתונה?
אנשים רבים מדי טועים ומתחתנים עם כוונה לנסות ולשפר את בן הזוג לאחר הנישואין. כפי שטוען אחד מעמיתיי, "ניתן בהחלט לצפות מבן הזוג לשינוי אחרי החתונה? שינוי לרעה!"
אם אינכם מסוגלים לקבל את האדם כפי שהוא עכשיו, סימן שאינכם מוכנים להינשא לו.
ולסיכום, זוגיות אינו דווקא שלב קשה או מסוכן. הפתרון הוא לנסות לעבוד יותר עם הראש ופחות עם הלב. אובייקטיביות מירבית כלפי בן הזוג, והעלאת השאלות הנכונות שיסייעו לכם להשיב על סוגיות מפתח, יאירו את דרככם להצלחה.
אין כמו להתאהב, אבל כשמתעוררים יום אחד עם טבעת על האצבע, עדיף לדעת שלא הסתבכנו עקב אי הכנת שיעורי הבית.
פורסם בתאריך:
14/9/2003
| 
