אחת המשימות ההכרחיות ביותר של כל זוג נשוי, היא מימוש היכולת לעבוד ביחד כצוות. הניסיונות והאתגרים העומדים בפנינו לאורך החיים, דורשים מאתנו לקבל אינספור החלטות בכדי שנוכל להמשיך בשגרת חיינו. כל זוג חייב להיות מסוגל לעבוד ביעילות ביחד, כלומר, לרכוש כישורי תקשורת ומו"מ טובים. זוגות שאינם מצליחים לעבוד ביחד, מגיעים למריבות, לתסכול ולמצב בו אינם מאושרים.

להלן מספר צעדים המסבירים כיצד ניתן לעבוד יחד כצוות מיומן:

• עליכם ליצור אווירה רגשית בטוחה, שתעודד תקשורת פתוחה וכנה.

זהו אתגר מתמשך עבור כל זוג נשוי. פירושו של דבר הוא, ליצור מערכת יחסים שאין בה "התעללות הדדית".

אחד העמיתים שלי אומר שמערכת יחסים הרסנית, היא מערכת שהאדם שבתוכה מפחד להביע את רגשותיו ואת דעותיו. כאשר קיימת רמה מסוימת של תפקוד לקוי בסגנון התקשורת שבין בני זוג, היא משפיעה על יכולתם לעבוד ביחד כצוות.

מיותר לציין שהתורה גם מצווה עלינו שלא לפגוע באחרים על ידי המילים היוצאות מפינו.

• נהלו משא ומתן על "החוקים", "התפקידים" ותחומי האחריות שבחייכם.

אחד הזוגות אתם עבדתי, נאלץ להתמודד עם האתגר הבא: כל ערב היה הבעל חוזר הביתה, ומבלה לפחות שלושים דקות בחדר האמבטיה. הוא טען שזהו הזמן שבו הוא נרגע. אשתו לא הצליחה להתמודד עם המנהג הזה, משום שהייתה זקוקה לעזרה שלו כששב הביתה.

אם זוג לא מצליח לבוא במו"מ זה עם זו, קשה להאמין שהנישואין שלהם יחזיקו מעמד.

הם מעולם לא חשבו לנהל משא ומתן על אותם "כללים מוסכמים", לגבי הדרך בה רצוי לנצל את הזמן ואת המטלות של שעות הערב. הם חשבו ששיטת המשא ומתן מתאימה רק להסכמי שלום, ולא לחוקים הנוגעים לחיי הנישואין. אך יש לזכור שמאבקי הכוח הם מקור נפוץ למתח שנוצר בחייהם של זוגות רבים. הדרך היחידה לצאת ממלחמת כוחות, היא לנהל משא ומתן על פתרון שמוסכם על שני הצדדים.

משא ומתן הוא אחד מאבני היסוד החשובות ביותר בתקשורת תקינה בין בעל לאישה. אם זוג לא מצליח לנהל משא ומתן, קשה להאמין שהנישואין שלהם יחזיקו מעמד. פשוט כמו שזה נשמע.

• כאשר מתמודדים עם נושאים מסובכים, התייחסו בכבוד ובסובלנות זה כלפי זו.

זהו העיקרון הגדול שהדגיש הרב אליהו דסלר: "כאשר מתחילות הדרישות, נגמרת האהבה."

כאשר אתם מעלים בעיה כלשהי מול בן הזוג לעולם אל תתקיפו או תבואו בדרישות.

ד"ר גוטמן, מומחה מפורסם לענייני נישואין, מציין שניתן לנבא את תוצאותיו של כל דיון, ע"פ הדרך שבה הוא התחיל. הוא מדבר על החשיבות של העלאת נושאים בדרכים "רכות", בניגוד לדרכים "נוקשות". אם הדיון מתחיל בכעס, לרוב הוא גם ייגמר בכעס. לכן, היו מאד מודעים למצב הרגשי ולטון הדיבור שלכם, כאשר אתם מעלים בעיה כלשהי מול בן הזוג לעולם אל תתקיפו או תבואו בדרישות. במקום זה, התחילו את השיחה בדברים רכים, לדוגמא:

"אתה יודע, חשבתי הרבה לאחרונה על איכות הזמן המשותף שלנו, ואני רוצה לשוחח אתך על זה. האם נראה לך שעכשיו זה זמן מתאים לדבר על כך?".

לעומת זאת התחלה "קשה" לשיחה תיראה כך:

"אנחנו מבלים ממש מעט זמן ביחד וחייבים לדבר על זה. אני כבר לא יכולה לסבול את זה יותר!"

• קבלו החלטה להתעמת מול כל הבעיות, עוד לפני שאתם מתחילים להרגיש סלידה כלפי בן/בת הזוג שלכם.

גורם הרסני במיוחד לחיי הנישואין הנו נושא ה"עניינים הבלתי-גמורים". אסור שיישארו בין בני הזוג עניינים שכאלה מלפני שבוע, קל וחומר מלפני שנתיים.

בני זוג במערכת זוגית בריאה לומדים במשך הזמן שזה בסדר גמור להעלות נושאים לדיון.

בכדי שתהיו מסוגלים לנהל מערכת יחסים זורמת, חייבת להיות רמת אמון טובה ביניכם. דרך חשובה והכרחית לבניית האמון היא העלאת נושאים בעייתיים מעל לפני השטח, בשלב המוקדם של התפתחותם, לפני שיהיה מאוחר מדי והם "יתפוצצו" בקול רעש גדול. בני זוג במערכת זוגית בריאה לומדים במשך הזמן שזה בסדר גמור להעלות נושאים לדיון, ושהם לא צפויים לקבל "עונש" על כך שעשו זאת.

ערכו רשימת נושאים המפריעים לכם. אני ממליץ שתקיימו "ישיבת נישואין" אחת לשבוע, או אפילו אחת לחודש, בכדי לדון על הבעיות, וכך השיחות היומיומיות שלכם לא יעסקו רק בקשיים.

אם תשתמשו בכלים הללו, קיים סיכוי טוב שאתם ובני/בנות זוגכם תהפכו לצוות חזק, צוות שמסוגל להתמודד מול האתגרים הרבים שהחיים מזמנים. ההתמודדות שלכם תהיה מלאת עצמה, שיתוף פעולה ואמון הדדי.