כפסיכותרפיסט מומחה בייעוץ זוגי, אני פוגש זוגות רבים שפשוט אינם יודעים איך להיות נשואים.

הם אינם יודעים מה לעשות, או חשוב מזה, הם אינם יודעים מה מתבקש מהם על מנת להפוך את נישואיהם למוצלחים.

הנישואים משתפרים באופן דראסטי כאשר בני הזוג מבינים מהם תחומי האחריות שלהם ומתחייבים למלא אותם.

הגדרתי חמש "מטרות" אשר יוצרות את הבסיס לנישואים מוצלחים. במהלך המאמרים הבאים אנו נסקור את חמש המטרות הללו, כל אחת בפני עצמה. המטרות מפרטות חמישה דברים שעל בני הזוג להיות:

1. חברים ואוהבים.

2. צוות.

3. אנשים הבונים את חייהם.

4. מלך ומלכה.

5. מומחים בצמיחה ובהחלמה.

מטרה מספר 1: להיות חברים ואוהבים.

זוהי המשימה הראשונה והחשובה ביותר בחיי הנישואים, והיא האחריות הבסיסית של הבעל והאישה. בשבע הברכות שמקריאים בכל חתונה יהודית, אנו מברכים את החתן והכלה שיהיו "רעים אהובים". זהו היסוד של כל נישואים מוצלחים, דבר שיש לעבוד עליו ללא הרף.

אנשים חושבים בטעות שחברות היא עניין מולד. או שיש לך את זה או שאין. או שאתה אוהב מישהו או שלא. למרבה המזל, אנו יודעים כעובדה פסיכולוגית בסיסית שניתן ליצור רגשות של אהבה ע"י מעשים של אהבה. זוגות רבים לא מספיק מתאמצים ונכנעים מהר מדי, כיוון שהם מאמינים להנחה הרומנטית אך השגויה, הטוענת שהאהבה נוצרת מאליה. הם סוברים שחיצו של קופידון הוא הקובע את המצב. או שהוא פגע בך, או שלא. בכל מקרה, לדעתם זה מחוץ לשליטת בני האדם.

בתום ששת החודשים הוא היה מאוהב לגמרי באישה שאותה לא יכול היה לסבול חצי שנה קודם לכן!

אני נזכר בסיפור שסיפרה פסיכולוגית מפורסמת בתוכנית ייעוץ ברדיו, אודות גבר שהחליט שעליו להתגרש כיוון שכבר לא אהב את אישתו. לרוע המזל, הנסיבות מנעו ממנו את היכולת להגיש את תביעת הגירושין למשך שישה חודשים, וכך הוא היה "תקוע" עם האישה שלא אהב. כיוון שהיה אדם הגיוני הוא החליט לנסות ולהפיק את המקסימום מהתקופה, ואז ערך רשימת דברים שהיה עושה אילו באמת אהב את אישתו. לאחר מכן הוא התחיל לבצע את הפריטים מתוך הרשימה. בתום ששת החודשים הוא היה מאוהב לגמרי באישה שאותה לא יכול היה לסבול חצי שנה קודם לכן!

בכדי לשפר את חיי הנישואין הממוצעים, או לתקן את הנישואין הפגומים, עלינו להבין שיש צורך להתאמץ להיות חברים ואוהבים. המפתח נמצא במעשים שאנו עושים. להלן יפורטו מספר קווים מנחים:

בכדי להפוך לחברים טובים יש לדעת להבחין בין מריבות טובות למריבות רעות. מריבה רעה מובילה להרגשה של עלבון ולפגיעה ברגשותיו של לפחות אחד מכם. אתה מרגיש שדבריך לא נשמעו או לא הובנו. המריבה מסתיימת ללא פתרון, דבר המוביל לצמיחתם הבלתי נמנעת של כעסים שונים. כאשר מריבות רעות מתרחשות לעיתים קרובות התוצאה תמיד תהיה גירושין, כך שאם אתם מנהלים מריבות שכאלה עליכם להפסיק בכך מייד.

במקום מריבות מילוליות, ישנם זוגות המנהלים מריבות של שתיקות, בהן הסוגיות בדרך כלל נדחקות אל מתחת השטיח או נתקלות בהתעלמות טוטאלית. גם זו היא "מריבה רעה", כיוון שהתוצאה זהה. כתוב בתנ"ך: "סור מרע ועשה טוב". לא תוכלו להתחיל להיות חברים, עד שלא תסורו מהרע, כאשר הכוונה במקרה הזה, היא להימנע מקונפליקטים מזיקים שכאלה.

למרות שזה נשמע מובן מאליו, מדובר בסוד גדול עבור זוגות רבים. ד"ר ויליאם דוהרטי, הסופר שכתב את "Take Back Your Marriage", ביסס על עקרון זה את כל התיאוריה שלו בנושא הייעוץ הזוגי. הוא מציין שרוב הקשיים הזוגיים מופיעים כתוצאה מכך שבני הזוג אינם מבלים זה עם זו מספיק זמן. מה הסיכויים שתהיו חברים, אם ברוב הזמן שאתם יחד, אתם מנהלים שיחות על עסקים או על גידול הילדים? אפילו טיולים קצרים זה עם זו עשויים לחולל פלאים בבניית החברות ביניכם. חיוני לקבוע זמנים משותפים בלילה. יתכן שעבור הזוג הממוצע, עם ילדים ומתחים שגרתיים, יהיה קשה מדי לקבוע מפגשים כאלה אחת לשבוע, אך נסו לקיימם על בסיס קבוע.

ד"ר דוהרטי מציין שעלינו לפתח "טקסי התחברות" טובים. ככל שנפנה יותר לכיוון בן-הזוג שלנו במקום לפנות לכיוונים המנוגדים לו, נפיק רגשות חיוביים יותר.

לדוגמה, כיצד אתם מקבלים זה את פניו של זו בסוף היום? לגבר אחד היה "סדר קבלת פנים" משלו, בו הוא היה חוזר הביתה, פוגש את שלושת ילדיו ונותן להם חיבוק חם, הולך לחדרו למשך עשרים דקות, מחליף בגדים, מדליק את הטלוויזיה וצופה בחדשות. לבסוף, כאשר היה פונה לכיוון המטבח בו היתה אישתו עומדת ומבשלת את ארוחת הערב, הוא היה אומר משהו כמו: "אנחנו צריכים לאכול מהר הערב, כדי להגיע בזמן לישיבה של ועד-ההורים!", והרי זהו זמן שאמור להביא קירבה וחברות ביניהם!

אציין רעיון הרבה יותר טוב ל"טקס קבלת פנים", שהעלה זוג אחר. הגבר שם לב לצורה בה הכלב מקבל את פניו. בכל לילה מבלי יוצא מן הכלל, ברגע שהיה נכנס לביתו, היה הכלב מגיע בריצה, מכשכש בזנבו וקופץ עליו בהתלהבות. כיוון שהיה אדם חכם, הוא הבין שאולי ביכולתו ללמוד משהו מהכלב שלו! הוא החליט לבקש מאישתו שכשהם נפגשים, הם יערכו זה לזו "קבלות פנים" כמו שהכלב עושה כלפיהם. נסו לצייר זאת בדמיונכם. כאשר הוא נכנס לביתו, שניהם רצים זה לכיוונו של זו, מחייכים, צוחקים ומציינים כמה טוב להיפגש. זה עבד כל כך יפה, שהם מתמידים בזה כבר עשר שנים. בנוסף, תארו לעצמכם עד כמה משפיעה האווירה החיובית הזו על הילדים שלהם.

קצת יותר מדי עבורכם? בסדר. אך האם תוכלו למצוא דרך טובה יותר לקבל זה את פני זו - דרך בה הייתם מקבלים איש את פני רעהו, לו הייתם באמת חברים טובים?

רוצים לשפר את הקשר האינטימי שלכם? הנה העצה המשמעותית ביותר שאוכל לתת: שבצו זאת בסדר-היום שלכם! זה לא נשמע כל כך רומנטי, אני יודע. אבל זה עובד. משום שכאשר שניכם מחליטים להקדיש זמן זה לזו, המוטיבציה שלכם להנות בזמן הזה תהיה גבוהה יותר. יתכן שזה מאד רומנטי לחכות ל"רגע הקסום", בו לשניכם מצב הרוח המתאים, אך זה לא תמיד מעשי.

אני מכיר זוג אחד שפשוט מחכה ומחכה ו.... אתם מבינים בדיוק מה יוצא מזה. אחרים מתלוננים שאחד מבני הזוג הוא טיפוס של לילה, והשני הוא טיפוס של בוקר. הנה התשובה לכך: לכו לישון באותה השעה. זה לא אומר שטיפוס הלילה חייב להישאר במיטה, אך לפחות שניכם נמצאים במקום הנכון ובזמן הנכון!

הרב זליג פליסקין קורא לזה "חוק הזהב של הנישואין". האם שמעת אי פעם על חברים שלא אכפת להם אם הם מכאיבים זה לזה או לא? איזה מין חבר מכאיב לרעהו? ובכל זאת, בני זוג עושים זאת לעיתים קרובות. הסיבה העיקרית לכך היא שאינם חושבים על תוצאות המילים והמעשים שלהם.

כל מה שתגיד או תעשה יקרב ביניכם או ירחיק ביניכם.

כשאתה נמצא עם אשתך, לא קיים זמן נייטרלי. כל מה שתגיד או תעשה יקרב ביניכם או ירחיק ביניכם.

נסו זאת למשך יומיים: אתה ואשתך מתחייבים לרשום ביומן את כל האינטראקציות שלכם זה עם זו, כאשר אתם מציינים אם התנהגתם בצורה המקדמת רגשות חיוביים או שליליים. נסה להיות מודע לכל החלטה שתנקוט בנוכחות בן/בת הזוג.

בסוף היומיים, שבו ביחד והשוו את רשימותיכם. איך היתה ההרגשה? האם הרגשתם שיפור כלשהו במערכת היחסים שלכם? אם אתם באמת רציניים ברצונכם להיות "חברים אוהבים", קשה להאמין שתסרבו להתחייב ליישם את העקרון הזה עד סוף חייכם.